Моя подруга скинула мне номер телефона. Говорит номер мужчины, с которым мы уже давно знакомы и он очень ждёт, чтобы я позвонила ему.

Никаких подробностей, естественно, не стала рассказывать, кроме того, что он не женат, заинтриговала.
Муж уезжает в командировки на 2-3 месяца, долго не видимся, я в декретном отпуске. Не хватает мужского внимания, в голове бардак.

Звоню подруге, пытаюсь выяснить, вдруг хоть намекнëт. Уже вспомнила всех своих бывших, а она только «звони» и всё.

В общем, решила набрать номер. Когда на другом конце мне ответили, я просто была в шоке. Оказывается это был номер Деда Мороза!!!

***

Встала на учёт в больницу, проходила все обследования, беременность протекала отлично. Сами роды не помню, все как в тумане: начались схватки, и всё, вместо воспоминаний — пустота. Помню, как проснулась, а доктор с каменным лицом мне сообщил, что что-то пошло не так, и ребёнок погиб при родах…

С тех пор все изменилось, я впала в длительную депрессию. Муж сказал: «ты никогда мне не родишь», и ушёл… Еле выкарабкалась из этого ада. Взяла себя в руки, всю энергию направила в работу, но личную жизнь так и не устроила — семья и дети стали запретной темой.

Неделю назад в дверь позвонили. Открыла — и чуть не упала в обморок. Стоит на пороге парень молодой, точная копия бывшего мужа. И говорит: Ну, здравствуй, мама..
Сказал, что пришёл на мать посмотреть, которая его бросила. Рос в семье «новых русских», оказывается, а когда отцу потребовался донор — вызвался помочь, но получил ответ о полной несовместимости тканей. Ну и пошёл искать… По документам, отказник. А на деле, его «купила» у врача богатая бесплодная семейка, разрушив мою жизнь.

***

— Доктор, я совсем зaмучился.

Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть.

Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит.

Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую — все-тaки кто-то есть под кровaтью.

А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть.

И тaк всю ночь.

— Дa, — говорит врaч — это есть тaкой сложный синдром.

Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три.

Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим.

— Лaдно, — говорит мужик, — подумaю.

И больше не пришел.

Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa.

Тот говорит:

— А меня сосед зa бутылку вылечил.

— Это кaк?

— Дa выпили мы с ним, он мне и говорит

— отпили ты нaфик ножки у кровaти.

*****

Кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать.

Но собака молчит.

Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.

— Из-за тебя я проиграл уйму денег!

— говорит хозяин собаке.

— Почему ты не заговорил?
— Чудак!

— отвечает пес.

— Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

******

Классическая ситуация — муж раньше приехал с командировки.

Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.

— Ты чего разлеглась-то?

— Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит.

Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего-нибудь!!!

Ну делать нечего, собирается.

Выходит в другую комнату, а там сын.

— Ты чего тут!?

— Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.

Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.

— БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!!

У меня жена при смерти, а ты с моим сыном в прятки играешь!…

…..

НЕ ВЫДУМАННАЯ СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ.

«Вампир» Вася

Как-то выехали мужики на охоту. И как положено на охоте, приняли на грудь прилично. Естественно, охотиться уже никто не пошел, а начали делать что?..

Конечно, стрелять по банкам… А у одного из них (назовем для простоты Вася) было классное дорогое ружье (самозарядное, с классным прикладом, с гравировкой на стволе, ну, и т. д.).

Другой (назовем его Петя) решил тоже пострелять из этого ружья.

Хозяин ни в какую его не хотел давать. Петя взялся за приклад, а Вася — за ствол. Тягали они его долго, но в конце концов победил

Вася, но, вот казус, при этом ударил себя стволом в зубы и выбил (вернее сломал) два верхних резца. Так как все были уже в невменяемом состоянии, то боли он не почувствовал. Все сели дальше пьянствовать…

Но тут Вася, обнаружил, что поломанные зубы больно режутся острыми краями. И тут Петя вызвался ему их подровнять. Вот тут начинается самая хохма.

Васе добавляют наркоза (водки), чтобы он совсем не чувствовал боли. Петя достает из машины… внимание! трехгранный напильник, с побитой насечкой, весь в мазуте и с острым концом (ну вы поняли, в каком он был состоянии). И этим напильником (!) начинает ровнять Васе зубы.

«Операция» завершилась успешно, и Вася остался доволен, так как зубы подровняли и они больше не резались Компания продолжает пьянствовать до самой поздней ночи…

Наступило утро. Вася проснувшись почувствовал жуткую боль…

У него болели зубы, язык, нёбо… Как оказалось, Петя натыкал ему напильником весь язык и нёбо, язык при этом сильно распух и болел… Но он еще больше офигел, когда обнаружил, что все его зубы стали треугольные, как у вампира.

Так как все были пьяные вечером, то во время «операции» напильник кроме поломанных зубов попадал и на все остальные…
Вася чуть не убил Петю… Что было дальше, история умалчивает..

******

Реальная жизненная история.

У приятелей был попугай породы «ара», он такой большой, красивый с огромным клювом.

И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время,

а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно.

Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески

угрожать и т. д.

Но так как попугай — не канарейка, да и клюв у него серьезный,

нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет.

Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой.

Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай.

подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим):

«Чаю хочешь? »

Кот три дня сидел под диваном.

****

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит.

Ну муж и спрашивает:

— Маша, кто это?

— Это Вася.

Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы.

Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася.

Муж снова побил его и спустил с лестницы.

Прошло еще какое-то время.

Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик-амбал.

Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:

— Маша, а где Вася?!!

Если статья была интересна, поделитесь ей с друзьями, так же вы можете оставить комментарий и оценить статью, нажав на звёздочку внизу.

Моя подруга скинула мне номер телефона. Говорит номер мужчины, с которым мы уже давно знакомы и он…