В разводе 5 лет .Старшему сыну 8 лет, младшему 2.

С бывшим видимся только на выходных, когда ко мне приезжает Леша (старший).

В последнее время Леша был какой-то замкнутый и молчаливый.

Его папаша настраивает его против меня и говорит, что если мы не перестанем общаться, он отдаст его в детский дом.

На следующий день приезжает бывший с чемоданом и пачкой денег.

То, что он сделал ,заставило меня провалиться сквозь землю. Встает на колени и говорит простить его потому, что он был не прав и готов отдать алименты за несколько лет, которые он не платил. Я не ожидала, что он готов пойти на такое. Бывает же в жизни…

***
Ехала ночью домой в такси. Водитель — мужик лет 45…
Тут он сворачивает в непонятный район, в какие-то гребеня, заезжает в гаражный кооператив.
Я уже с пилочкой наготове, сижу, молчу, жду, боюсь слово сказать! Тут он останавливается, снимает очки, вздыхает… Поправляя зеркало в салоне, увидел мое отражение и как заорет дурниной:
— ТЫ КТО, БЛЕАТЬ?!
Короче, оказалось, мужик задумался и приехал ставить машину в свой гараж.
Оба выдохнули с облегчением!
Заработался, бедный)))

***
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.
— А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
— Нет… Про тебя он не спрашивал.

***
Утро, я, он. Сквозь сон чувствую попытки разбудить меня не просто так, а с определённой целью. Господи, как же спать хочется! Недовольно бубню: «Ты меня будишь…»В ответ бодрое и уверенное: «БУДУ!».

***
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает — на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: « Нафиг надо, я за гитарой!»…=)))

***
Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»

***
Мама встречает дочь с дискотеки!—Пришла?—Пришла!—А че так поздно?—А ты небось уже все больницы обзвонила?—Обзвонила!—Все морги обзвонила?—Обзвонила!—А мне че не позвонила?

Были как-то в командировке дружным коллективом,

над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.

Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!

Немой вопрос в глазах супруги,

на что наш находчивый коллега быстро среагировал:

— «Да это всем выдавали, просто я свои не использовал».

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю:

жены допрашивали мужей где презервативы?

*******

Чукча в Москву приехал машину покупать.

Ходит, выбирает.

Один мужик ему подвернулся, предлагает «Жигули». Чукча:

— Не… «Жигули», однако, маленький, мне большой надо.

— Ну, джип купи.

— Не… джип тоже, однако, маленький.

— КамАЗ тогда, что ли…

— О, КамАЗ, однако, можно.

Купил, уехал.

Через некоторое время чукча снова оказался в Москве и встретил того же мужика.

— Ну что, машина ходит?

— спрашивает мужик.

— КамАЗа, однако, ходит, вот только собаки быстро устают.

*******************

Чукча приехал в Москву и где-то в толпе потерялись с женой. Чукча сразу в милицию. Дежурный спрашивает приметы жены. Чукча:
— Приметы не терял, однако. Жена пропала.
Милиционер:
— Ну вот смотри, у меня жена — стройная, высокая блондинка.
— А моя — ноги кривые, маленькая, волос мало, да ну её,
пошли лучше твою искать.

****

Вовочку с урока выгнали. К нему директор подходит:
— Что, Вовочка, выгнали?
— Выгнали, — отвечает Вовочка.
— Так, а твой папа где работает?
— В ЦК.
— Вот что, ты, Вовочка, иди домой, я тут с Марьей Николаевной поговорю.
Приходит Вовочка домой весёлый. Отец:
— Ты чего такой весёлый?
— Твоя центральная котельная опять выручила.

Если статья была интересна, поделитесь ей с друзьями, так же вы можете оставить комментарий и оценить статью, нажав на звёздочку внизу.

Бывший муж запрещает мне общаться с ребёнком…